Mur.Mur.er

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醒來到現在胃一直在神經質地抽痛.我并沒有做什么對不起它的事.想在Q空間寫生日匯報以答謝眾人陪伴,盯著屏幕好久無從說出口.也許情感還不夠強烈,或說不定是感觸多到擠成一團,變形了就看不出來到底是什么.

我的感觸是一個個發酵失敗的面團,堅硬而又脆弱不堪,形狀可疑.

究竟是怎樣的一個夜晚.只記得自己自以為幸福甜美的笑意.

不能說沒有一點開心,更有絕無勉強的感激.室友的情誼其實還是不同于別的同學,好像住在一起就是無條件的一國人.不管是什么對于與自己有些關聯的人事總有一些頑固的偏袒,我感激即便不是好朋友但也有溫暖如朋友的語氣,不想說只是很熟,天天面見而知道彼此某些習性的那種熟悉,卻在揣測打包盒飯的口味時面面相覷的陌生.是疏離太久了,還是從來未曾想要付出關心.覺悟到自己一心的自私,就像可笑地常常被家人用責怪的語氣勸誡"不可以一副無情的樣子".

他們果然太不了解.或許這樣那樣徒勞的感情有太多,才是我的悲哀.

偶爾靠在魚姐姐肩膀上的時候才發覺好困倦,對于自己要求的一場陪伴是如此沒有一點駕馭能力,那時刻多么想撒嬌一樣地一直靠著.

或者在意識里,她一直都是內心可以交付交流,也可以真實嘻笑相對的好脾氣的姐姐.除了鬧別扭的時候.(,鬧別扭的時候其實還蠻多的.此處冷笑三聲,詛咒畫三百個圈)對于大學階段能出現這樣一個人物我一直懷著因意外而小心翼翼的心情.好像總是害怕著其實她的極限就在那里,她只能忍受我那么多,不知道臨界點在哪里,怕自己走出一步逼著那界限太近,怕那界限的距離突然與我縮進.或許因為一直認為自己的朋友全部都是超級好人,只有***平等博愛的他們才能夠完全無障礙地接受多少有些神憎鬼厭的自已.

這類自卑太過復雜,以至于要用三維呈現法才能說清.人物心理的客觀描寫主觀表述及人物心理與自然景物的對應.既然如此復雜那么就讓這心情一直立體不起來地干癟著,像泄氣過程中的氣球一點點平息.

與她們揮手作別.我喜歡揮著手來告別,好像這樣的意氣會讓轉身的時候顯得比較帥一點似的.這個日子是多么孤單,在接爸媽的電話的時候或許我應該說謝謝,可是好想說對不起.

那一份多希望二十一年前沒有我這么一個物件誕生的渴望真實可信到我不敢表達.

我不想的.卻怎么都忍不住憎惡自己的存在.

轉身時候的那卷小風,包裹了所有的孤單,就這樣一個人走回家.在初顯寂靜的巷頭小食店門口來回踱步,等著幫人打包.回家看著他坐在沙發上吃掉,好像很久了我沒有辦法與他完全沒有沖突地坐在同一個狹小空間相對,通常是我流著淚的疑問和彌漫得不到解答的沉默空氣,那些記憶一波波涌上來,我決定泡一道熱茶來壓抑.意料當中的他忘記我生日,意料之外的自己連遺憾難過都沒有的了然情緒.那些在黑暗里不斷涌出來的眼淚或許只是從K房里一曲"一次幸福的機會"開始累積的傷懷.

但是畢竟這個時刻我能夠對你自然微笑說喝茶吧,你能夠給我溫柔擁抱讓幾滴眼淚得以流淌在你有暖意的手臂.

好像已經足夠了,足夠到我好像立刻就能忘掉那些被硬生生虧欠掉的不足,也填不滿.

前有考試后有作業的這一年生日.最終沒有在沙發上睡著,也不會被破曉的寒意冷醒.

熱的淚痕,有幾行.

牽強的我愛你,聽起來并不牽強,是一場很完美,完美到讓人想喊Encore的表演.終于使我那煽情的許愿式的簽名有個結局終了.

你說別哭,我沒有發出聲音.

然后我獨自流下了眼淚.